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Comme vous le savez maintenant, depuis que je fais ma chronique dans ce blog, j’adore traiter, avec une analyse des plus engagées les grands sujets de société. J’ai déjà eu grand plaisir à vous faire profiter de mes synthèses pertinentes sur le temps qu’il fait, sur l’éviction méthodique des taupes, sur le foot ou même sur les soldes. Nombreux parmi vous ont su reconnaitre les enjeux sociologiques et culturels de chacun de ces houleux débats et avez noté l’audace qu’il m’avait fallu pour les traiter. Force est de constater que le fait d’avoir évoqué publiquement ces sujets n’ont surtout pas apaisé la controverse. Bien au contraire ! Combien de témoignages et d’anecdotes croustillantes confiés depuis, auraient puent encore alimenter mes précédentes chroniques ! Merci d’ailleurs, pour votre indéfectible enthousiasme, vos marques de sympathie et surtout pour votre persévérance à continuer de me lire. Heureusement pour moi, le courroux de mes détracteurs n’a pas encore eu raison de ma plume.

Seulement aujourd’hui j’hésite à aborder le plus délicat d’entre tous les sujets de société. Bien plus polémique que les débats sur l’intolérance, plus risqué que d’évoquer la parité professionnelle, plus suicidaire qu’un sujet sur le nucléaire ou l’écologie : je voulais bien sûr aborder en toute conscience qu’il peut m’être fatal : l’engouement pour les accessoires high-Tech indispensables de la ménagère vendus uniquement en réunions à domicile !!...

A en juger par les pages entières de forums consacrés à ces questions et aux violents propos que l’on y écrit : sans doute vais-je retrouver ma voiture taguée à coup de blancs en neiges meringuées incomparablement fermes et onctueux ; mes carreaux seront probablement tartinés par une hystérique avec du beurre demi-sel en plein soleil que seule une lingette microfibre composée de multifilaments , aux finitions irréprochables et pourvue d’une parfaite tenue dans le temps saura ravoir ; et peut-être que ma tête se promènera au bout d’un pic dans une boite hermétique en polyéthylène supportant remarquablement des conditions de conservation extrêmes au réfrigérateur et au micro-onde ! Qu’a cela ne tienne et pardonnez-moi chères amies ménagères pour cette terrible provocation ! Sauriez-vous être indulgentes si je vous assurais que je ne viens pas ici prendre position sur l’intérêt ou non de favoriser un Vorwerk au Cook’in, ni même remettre en question le bienfondé d’en acheter un. Me croiriez-vous si je vous assurais que je ne remettrais pas en cause ici la puissance de son moteur ni de sa capacité à replacer plus de 20 articles dans votre cuisine. Il serait de toute façon inutile de rappeler à chacun que le robot Vor… l’ « accompagnateur culinaire » (on va l’appeler comme ça !) a de sérieux avantages : il peut remplacer une balance, 1 cuit-vapeur, 1 mixer, 1 blender.

Une certaine amie américaine à moi, inconditionnelle des télé-achats en avalerait son boa rose ; mais quand même : mettre un « accompagnateur culinaire » à la place de sa photo de profil sur les réseaux sociaux, on ne frise pas un peu l’asphyxie hormonale, là ?! Bon ,pour les rares personnes qui seraient un peu perdues et qui n’auraient ,par chance, pas assistées à une de ces conversations musclées autour de la table familiale ou dans les soirées entre amis concernant les « accompagnateurs culinaires », je vous rappelle juste qu’il s’agit de robots de cuisine ( j’espère ne froisser personne en les appelant aussi simplement) aux vertus incontestables, mais au prix qui fait fortement grincer des dents.

Là n’est pas la question d’en faire la publicité ou de jouer les détracteurs, d’autant plus que j’adorerais surement en avoir un et que mon anniversaire approche. Ce qui m’intéresse, moi ici, c’est POURQUOI ce sujet agite- il autant les foules ? POURQUOI les outils du quotidien achetés en réunion font-ils plus parler d’eux que ceux du commerce ? Quels sont les vrais enjeux et la symbolique dans ces débats ? POURQUOI faut-il prendre absolument position? POURQUOI déployer autant d’arguments que l’on soit contre ou que l’on soit pour?

Comme toutes les bonnes mères de famille consciencieuses, j’ai moi aussi déjà été séduite par des articles révolutionnaires qui facilitent la vie des femmes qui n’ont pas envie de voir les tâches domestiques pourrir leur existence et liposucer leur maigre temps libre. Mais alors pourquoi perdons-nous toutes autant de temps à en parler quand on A du temps libre ?

Il y a un moment que j’ai envie de traiter ce sujet mais j’avais aucune idée de la façon dont j’allais l’aborder tellement j’avais peur de froisser quelqu’un…Ça c’est fou quand même !

Dingue ce que l’on peut mettre en place comme stratégies pour être persuasives lorsqu’on présente les avantages de l’un de ces trucs, et encore pire quand on a décidé de s’en offrir un ! Une animatrice de vente sur internet a dit « quand une femme veut quelque chose, rien ne l’arrête ! ». Messieurs, préparez votre argumentaire !!

Maintenant, à chaque soirée de filles, quand les conversations deviennent un peu ennuyeuses, si d’autres ne le font pas avant moi : j’appuie sur le bouton « accompagnateur culinaire », et là, c’est le feu d’artifice !

En quelques secondes, les acquis sociaux pour la valorisation de la condition féminine s’écroulent ! Ce graal culinaire a pris une telle place dans notre vie qu’on lui donne même un petit nom. Le matin, c’est « Maurice » que l’on salue en premier. On part en vacances avec, on en achète à ses enfants quand ils quittent la maison, Papa sait même faire son petit déjeuner depuis qu’il est là, et attention : parait-il que les bébés peuvent reconnaitre le bruit de « l’accompagnateur culinaire » et l’associent au plaisir de manger ! Elle est pas belle la vie ?!

Juste un instant, je me suis imaginée ce qui se passerait si un jour on devait aller vivre dans des cavernes, ambiance sympa genre fin du monde, un truc comme ça (j’ai peut-être arrêté les antidépresseurs un peu trop tôt !).Mais qu’est-ce qu’on ferait de nos lingettes, de nos boites hermétiques ou de « Maurice » ? Vous nous imaginez en train de chercher la prise au fond de la caverne ? Toutes ces choses ont pris une telle place dans nos priorités que notre exaltation deviendrait elle si l’on devait s’en passer ?

Mesdames, si un jour vous étiez amené à négocier quelque chose de fondamental dans votre existence (toujours dans l’urgence de la fin du monde par exemple), pensez à vos talents de maquignon lorsque vous êtes enfin parvenu à obtenir votre accompagnateur culinaire : certaines d’entre vous pourraient témoigner combien leur persévérance leur a été profitable. Pour celles qui se reconnaitraient, leurs aveux ne sont pas en danger, leur identité restera secrète ! Un grand bravo à celle qui a obtenu le sien contre l’achat d’une déneigeuse, toutes mes félicitations à celle qui a convaincue son mari qu’il saurait enfin préparer une soupe s’il s’équipait d’un accompagnateur culinaire, et encore, quelle preuve d’imagination à celle qui a su négocier le sien contre l’arrêt total de la cigarette .En effet, une année de clopes, ça vaut bien un robot de cuisine, surtout si on avait de toute façon prévu de s’arrêter. Mais ça, Monsieur n’était pas au courant !

Ne rougissez pas mesdames, votre talent est merveilleux !! Moi j’essaye encore de balancer l’argument de mon quarantième anniversaire cumulé avec l’occasion de la fête des mères, et ça suffit pas ! Tant pis, je devrai sans doute attendre mes 80 bougies !

Il y a les femmes qui savent négocier, et celles qui font des tentatives à effet boumerang : que répliquer à son mari quand on lui montre les merveilleuses réalisations de nos copines équipées de l’accompagnateur culinaire ou de moules en toiles de fil de verre recouverts de silicone en lui disant : « t’as vu, elle a un accompagnateur culinaire ! », et qu’il vous répond « oui, mais elle a aussi du talent ! ».Et paf ! Je vous avais prévenu les filles, un bon argumentaire, ça se prépare ! Quand un homme n’est déjà pas prêt à mettre 10 euros dans un sac à main, ne vous attendez pas à ce qu’il se fasse avoir bêtement sur un robot, aussi robuste soit-il !!

Quand j’ai préparé cet article au début, j’avais vraiment envie de répondre à toutes mes questions. Sans blague, j’ai même contacté un éminent sociologue spécialiste des questions domestiques trop débordé pour émettre son avis, j’ai cherché pleins de pistes en psychologie sociale en marketing, des avis sur les forums, j’y ai trouvé quelques explications scientifiques très intéressantes.

Mais je me suis ensuite demandé s’il était vraiment utile de révéler pourquoi nos hormones vibraient à chaque fois que l’accompagnateur culinaire se mettait en marche, pourquoi l’on rougissait à la vue d’une nouvelle gamme de lingettes à vitres aux tendres couleurs pastel, pourquoi encore nos ovaires s’agitaient au moment d’un démoulage parfait du gâteau d’anniversaire dans un moule silicone aux propriétés inégalées à ce jour. J’aurais aimé comprendre pourquoi on achetait toute la gamme colorée de capsules à café servis dans un écrin splendide alors qu’ on sait pertinemment que nos hôtes vont à coup sûr choisir en soupirant, au pire : « un normal » ou au mieux : « un moyen ».

Je me suis vraiment demandé s’il était nécessaire de retirer la poésie de nos fantasmes de ménagères pour en décoder tous les symboles sociologiques. Alors je m’abstiendrais, ainsi mon espérance de vie suite à la publication de cet article sera probablement reconsidérée et le charme de nos soirées entre épouses gardera toute sa fraicheur et sa légèreté. Il ne manquerait plus que l’on soit obligé de parler de choses sérieuses !

Les conversations sur les outils domestiques sont à la ménagère ce que la coupe du monde de football est à la gente masculine : Ce n’est pas indispensable, mais ça remplie les vides.

Si vous craignez que mon inspiration sur d’imposants sujets de société s’émousse, j’en ai encore de sympas sous la pédale, du genre : une chronique sur les articles à «ouverture facile» ? Intéressant n’est-ce pas ?!

A bientôt, bonne tambouille mesdames , bonne coupe du monde messieurs et sans rancune!